Šale

Q: Kaj delajo 4 Romi v avtomobilu?
A: Smrdijo.

pomojem je pa že en dovolj.

/edit: jaz pa imam nekaj proti romom.
povrh vsega pa zgornja šala ni šala, ampak je žal resnica.

POKERASKI

Nekega vecera sta dva parcka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa opazil, da Francekova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlack. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotièen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica porece: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral placati 50.000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti financnih zadržkih, Janez sklene,da le-teh ni in da je vec kot zainteresiran. Jožica mu naroci, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Francek tega dne sestankuje do poznih vecernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neucakan zdrvi k Jožici, placa omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizicna plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvecer Francek vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50.000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 50.000 SIT".
Francekov obraz se je nepricakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlicno!
Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namrec oglasil pri meni v službi in si sposodil 50.000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeraš!!!

Kaže Mujo Hasi:
Jučer sam kupio četku za WC.
I?
Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje.

Eto še en:

Probata Fata in Mujo polže. Bli so jima ušeč, zato Fata pošle mujota drug dan na tržnco, da ji prinese eno vrečko polžev. Res se mujo odpravi drug dan po nakupih in ko že kupi polže sreča Hasota. Hitr sta šla na en pir in Haso mu prau:
"Ako pijemo, treba da se kartamo" (če pijemo se mormo tut kartat)

Res gresta k Hasotu domov, kjer sta poklicala se nekaj frendov in igrali so poker dolgo u noč. Spet haso "pametn":
"Ako se kartamo, treba da se kurvamo!" (če se kartamo, mormo tut fu***)

Res so poklicar kurbe in zavleklo se je do jutra.
Zjutrj Mujo vstane in se spomne na tiste polže. Odpravi se domov, potrka Fati in strese polže na tla pred vrata. Fata odpre, Mujo pa:
"Eto, stigli smo!"

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.

Zajcek in medved ujameta zlato ribico. Kot je navada vsak dobi 3 zelje. Najprej medved...
Medved: imam ugledano eno lustno medvedko. Zelim da bi na celem svetu imela rada samo mene.
Zajcek: Jaz bi pa celado
Medved: Ah, pa kar v celem gozdu naj bodo same medvedke, nic medvedov, in vse naj bodo vame zaljubljene.
Zajcek: Jaz bi pa motorja
Medved: Pa kaj, po celem svetu naj bodo same medvedke, in zelim si da bi vse imele mene rade.

Zajcek da celado na glavo, se usede na motor in ga prizge, ter se zadere: Medved naj bo peder!!

In se odpelje

lovi brodolomec ribe.
Pa mu tko ful močn cukne in srečnež potegne na splav zlateg morskega psa. Tele zlate živalce pa po defaultu nosijoželje, zato tudi morski pes ponudi eno. Brodolomec si vzame čas za premislek, potem pa izstreli - RAD BI MEL KURCA DO PODNA. Morski pes mu željo tudi izpolne - odgrizne mu obe nogi.

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
> Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
> Odreze rokave mozevi srajci in pozisti stanovanje.
> Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica
> nimajo.
> Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo.
> Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
> Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na
> drevesu?
> Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem, ce imamo jajca pri hisi!

Kakšna je razlika med pičko (vagino) in torto?

V torto grejo jajca not.

Jah, izjeme potrjujejo pravilo. Kot pri sadju in zelenjavi....

Dnevnik neke ženske
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto,
ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja:
"Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim
je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda
mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega
slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj
so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je
bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala
priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v
spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1
avto.
3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."

Tale mi je tok simpatičn:

Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izložbe. Kmalu jima
nasproti pride pizza.
Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."

Pa še dva bolj revna:

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša zakaj je nag.
Prvi pove, da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko,
ki jo je imel na sebi.
Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U..
Ven se vrne s čepom v riti in ščipalko na tiču,
za kar ga vpraša prvi čemu to.
Ker sem vstopil nag mi niso imeli kaj rubit, pa so mi zaprli vodo in
plin.

Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju,
ko zasliši glas: "Jezus te gleda!"
Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar nicesar ne vidi. Ko že misli, da
je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!"
Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja.
Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?"
Papagaj: "Ja."
Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"
Papiga: "Joža sem."
Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"
Papiga odgovori: "Kaj šele Jezus za dobermana!"

Stepni Volk: Za dve vreči grda je ta fora, da daš njej vrečo na glavo in pol še seb eno, za vsak primer, ne obe na njo.

Pravnik ugotovi, da se njegova zena "daje dol" z mlajsim kolegom pravnikom.

To naj bi se celo dogajalo v njegovi hisici na morju. Slucajno se srecata
na sodiscu.
Starejsi hladnokrvno rece mlajsemu kolegu: "Slisim, da ste lovili na
morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane
brez orodja."


Mlajsi mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temvec v vasem
vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji
ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".

Pozvoni Denis Sanela na domofon:
"Dobar dan a je sanel doma?"

Javi se mama od sanela in reče:
"Ni Sanela doma Sanel brca košarku."

Tip je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo resil.

Začel je graditi nekaksno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal..
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska,
prsata, vitka ...
Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prisla sta k njej in on vidi: velika hisa, vse urejeno, .

Vprasa jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. ...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .

Rekla mu je, naj se stusira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stusira, pride ven, zenska
sname modrček,pa hlačke ... in mu reče:

Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze sest
mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me jebat, da imas tudi internet.

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je
le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje
rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na
primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer
LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in
HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul.
Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana


ODGOVOR:
Draga Obupana,
Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0
operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIŠ in poženite Solze 6.2.
Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože
7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu
Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne
datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega
programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo
dokončno sesule.
V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi
obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske
opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam
programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
Vaš Skrbnik programov

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta.

Ker ga ni nasla, je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do konja, laso zavezala za branik vozila in tako konja resila.


Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes.
Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost.

Kura je to naredila in se je resila.

NAUK ZGODBE:

Ce imas taksnega kot konj, ne rabis Mercedesa za kure!!!!

Pri unmo ta prvem mi ni jasno kako lahko kura vozi avto?

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejsa
gospa in jih vprasa:
"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa se jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.
Mimo je prisel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno
vzkliknil: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih ze lahko cuzam!"

Za vse moške, ki so poročeni in tudi tiste ki se nameravajo
še poročiti v poduk!!! No ja, ženskam pa v vednost.

Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa zanjo, ko pa končno dočakam vikend in si ga prilastim, težko šričakovan in zaslužen, sem po njenih besedah lenuh in parazit.

Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji rekel, da sem imel tudi jaz dolgočasno delo in majhno plačo, pa pravi, da bi moral že dosti prej premakniti to mojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.

Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in pravi,da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.

Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju na kaj ponosen, kar sem težko dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.

Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala nazaj, da jo sexualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... Pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.

Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec. Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 20 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.

Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo po nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, sexy komplet ženskega perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel tako imenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašala za moje mnenje in ko sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je počastila z besedo "pe**r".

V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star film "V vrtincu", vendar še vedno vreden ogleda. Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič.
Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga.

Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.

Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro. Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač,je to njena svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, če bi si sam zbiral obleke.

Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčni zlom in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljanjam nad njo in popolna moja moška dominanca... a meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica.

Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.

Ah, kdo bi razumel ta > ženska bitja... Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta...
"KO JE BILA MLADA, BI JO NAJRAJŠE POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JE NISEM!"

[Popravil manjkajoče šumnike in prelomljen tekst. LP, Stepni Volk]

Izpodbijam prejšni vic z novim vicem.

Pri fiziki vpraša učitelj Janezka: Janez, katere 3 Einsteinove zakone poznamo?
Pa odgovori Janezek: Kako tri? Nobenega... pri zgodovini smo se naucili da je bil ledig.

mr|ce sej to ne izpodbija vica :)